Анекдот № 42688

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
— А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
— Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
— Можете себя не утруждать, я уже догадался.
— Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
— Что ж, попробуйте, Холмс.
— Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
— Да, Холмс, несомненно.
— Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

Из жизни рекламщиков

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно, же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Oбьявление в газете:
"Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности."

У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.

— Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Одна подруга — другой:
— Говорят: "Дураков работа любит!" Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздается злобный лай.
— Что это Берримор?!
— Собака Баскервилей!
Раздаёться замогильное чирикание.
— А это что, Берримор?!
— Птица Баскервилей!
Минуту сидят в тишине...
— Что за зловещая тишина, Берримор?!
— А это рыба Баскервилей!

У меня две новости:
хорошая — скоро конец света

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 00 до 20.00".

Объявление:
"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
— Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ. Разворачивается ко второму:
— Тебе тоже?
— Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку
на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Объявление в пионерлагере:
— Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.

Объявления:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит. Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку, обращается к нему:
— Ватсон. Вот я все-таки не понимаю: вы — приличный гражданин, и вдруг смогли влезть в драку на Парк Лейн?!
— Но, черт побери, Холмс, как вы об этом узнали??!
— Элементарно, мой дорогой друг... У вас на лбу след моего ботинка!

— Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
— Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
— Покурите-ка это ещё и не то увидите!

Гуляя по доскам объявлений, случайно наткнулся на такое:
"Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование
провайдера. Цена договорная".

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Реклама:
— Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Объявление: "Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

Объявление в газете:
Ищу выход из Интернета!

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на