Анекдот № 42682

У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.

— Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Одна подруга — другой:
— Говорят: "Дураков работа любит!" Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздается злобный лай.
— Что это Берримор?!
— Собака Баскервилей!
Раздаёться замогильное чирикание.
— А это что, Берримор?!
— Птица Баскервилей!
Минуту сидят в тишине...
— Что за зловещая тишина, Берримор?!
— А это рыба Баскервилей!

У меня две новости:
хорошая — скоро конец света

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 00 до 20.00".

Объявление:
"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
— Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ. Разворачивается ко второму:
— Тебе тоже?
— Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку
на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Объявление в пионерлагере:
— Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.

Объявления:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит. Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку, обращается к нему:
— Ватсон. Вот я все-таки не понимаю: вы — приличный гражданин, и вдруг смогли влезть в драку на Парк Лейн?!
— Но, черт побери, Холмс, как вы об этом узнали??!
— Элементарно, мой дорогой друг... У вас на лбу след моего ботинка!

— Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
— Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
— Покурите-ка это ещё и не то увидите!

Гуляя по доскам объявлений, случайно наткнулся на такое:
"Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование
провайдера. Цена договорная".

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Реклама:
— Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Объявление: "Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

Объявление в газете:
Ищу выход из Интернета!

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на

Комбат прохаживается перед батальоном на плацу...
— Вы словно маленькие дети! Ну, почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!!

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!