Анекдот № 42672

Объявление в пионерлагере:
— Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.

Объявления:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит. Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку, обращается к нему:
— Ватсон. Вот я все-таки не понимаю: вы — приличный гражданин, и вдруг смогли влезть в драку на Парк Лейн?!
— Но, черт побери, Холмс, как вы об этом узнали??!
— Элементарно, мой дорогой друг... У вас на лбу след моего ботинка!

— Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
— Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
— Покурите-ка это ещё и не то увидите!

Гуляя по доскам объявлений, случайно наткнулся на такое:
"Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование
провайдера. Цена договорная".

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Реклама:
— Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Объявление: "Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

Объявление в газете:
Ищу выход из Интернета!

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на

Комбат прохаживается перед батальоном на плацу...
— Вы словно маленькие дети! Ну, почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!!

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Ватсон:
— Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?"
Холмс:
— Женщины любят секс по телефону, а мужчины — секс по интернету.
Ватсон:
— Но почему, Холмс?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.

Урок географии в школе в глухом селе:
— Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,— уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому
берези...

Если ты хочешь просрать собственную жизнь, не беспокойся и не сомневайся, тебе никто не помешает.
© Иосиф Египетский

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать — это умереть... Всё остальное — по желанию...

ИЗ КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ.

Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре — раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex — ни капли мимо!"
2) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой — совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"
3) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам — натяни белого!"

Хорошая новость от PEPSI — сгорел завод Coca-Cola!

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики...

Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом,
то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели),
то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери –
выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет,
настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и
пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко
было, и курить.

Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не
пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво –
кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо
помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого
времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и
через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно
натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся
лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений
Витиного характера она еще не знала.

Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка -
есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о
возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое
время его действительно замутило, но как ответственный подопытный
продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось — он как дикий
слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели
и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки
у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку
двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем
все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему
удалось разбить унитаз.

Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.