Анекдот № 42402

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, бу, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать — не дурак!".

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

Вопрос:
— Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
— Сарделька в теще!

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
— Петька,приборы ?
— 20 !!!
— Че "20" ?!!
— А че "приборы"?

У нас в институте на младших курсах программирование преподавала
одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас,
студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда
была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила
"экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы
достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом.
В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то
толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза
выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..."
Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории,
выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное,
и произносит ледяным голосом:
— Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
— А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже
ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Жена работала в военкомате, рассказала историю — на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот — объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают — ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Объявление:
Торгуем лесом через Интернет!
Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом !
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались ?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — ОН. Попробовал, точно, он.

Пьяный конферансье:
— Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
— Георг.
— Кто?
— Георг, ну, Георгий.
— (громко) Жорик!
— Отс!
— (тихо) Как?
— Отс! Ну, как "потс", но без первой буквы.
— Перед вами выступит Жорик Уй!

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого ! Водка ! Буду третьим !
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали...

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу чай пью — и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей!

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.

Реальное объявление:
Требуется помощник руководителя — женщина с мужским складом ума.

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной — это значит без проблем
мочиться.

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) — Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) — 8() А где бумеpанг взял ???
(П) — Да у тебя в углу валялся !!
(В) — Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Реклама МТС:
— Алло!
— А Леночку спать уложили?
— Как ушла на дискотеку?
— Как пошла на х#й?

— Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
— Петька помер...
— Тю ! А чего ?
— Током убило.
— А как ?
— Аккумулятор на голову упал...

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
— Петька, что ты пишешь ?
— Оперу пишу.
— Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
— Про Анку.
— А про меня можешь ?
— И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Объявление в газете: "Опытный бульдозер ищет работу на дому".

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!