Анекдот № 42396

Жена работала в военкомате, рассказала историю — на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот — объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают — ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Объявление:
Торгуем лесом через Интернет!
Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом !
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались ?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — ОН. Попробовал, точно, он.

Пьяный конферансье:
— Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
— Георг.
— Кто?
— Георг, ну, Георгий.
— (громко) Жорик!
— Отс!
— (тихо) Как?
— Отс! Ну, как "потс", но без первой буквы.
— Перед вами выступит Жорик Уй!

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого ! Водка ! Буду третьим !
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали...

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу чай пью — и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей!

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.

Реальное объявление:
Требуется помощник руководителя — женщина с мужским складом ума.

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной — это значит без проблем
мочиться.

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) — Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) — 8() А где бумеpанг взял ???
(П) — Да у тебя в углу валялся !!
(В) — Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Реклама МТС:
— Алло!
— А Леночку спать уложили?
— Как ушла на дискотеку?
— Как пошла на х#й?

— Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
— Петька помер...
— Тю ! А чего ?
— Током убило.
— А как ?
— Аккумулятор на голову упал...

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
— Петька, что ты пишешь ?
— Оперу пишу.
— Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
— Про Анку.
— А про меня можешь ?
— И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Объявление в газете: "Опытный бульдозер ищет работу на дому".

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Национальный план противодействия коррупции на 2010 — 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".

Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Объявление:
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.