Анекдот № 42366

Объявление:
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

— Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
— Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень — они планету спасают!!!

— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась
такая реклама:
"Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо
предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..

Это была реклама шин... По-моему неплохо)))

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Представляем Вашему вниманию Нефиговую Херовину!!! Нефиговая Херовина излечивает абсолютно все болезни, превращает метал в золото, а камни в алмазы!!! Кроме того Нефиговая Херовина приносит удачу своему носителю!!! Купите Нефиговую Херовину прямо сейчас всего лишь за 50000$!!! Нефиговая Херовина – пусть все офигеют!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Петька с Василий Иванычем отдыхают на берегу реки.
Видят что на противоположном берегу загарает пара молодых девок, по видимому местных селянок.
— Петька! Сплавал бы ты, что ли, к ним. Может они того, не против, ну-у, с нами то...
— Как прикажешь, Василий Иваныч.
Поплыл Петька к девкам договариваться.
Видит Василий Иванович, вот он из воды вышел, поговорили они чегой-то, и Петька на большом куске картона (река то широкая, не докричишься) пишет ему:
ОБЕДАЮТ!
— Ну что ж, — думает Василий Иванович — Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Пусть пожрут.
Троица тем временем скрывается в прибрежных кустах.
Через час Петька выходит с картонкой и показывает:
ОБЕДАЮТ!
— Вот ведь обжоры то!,— думает Василий Иванович. Но делать нечего. Будем ждать!
Еще через час Петька выходит из кустов и плывет в обратном направлении.
— Василий Иваныч, ну чего ты, я ж тебя звал! Они вон уже домой пошли!
— Дык ты ж сам показывал что они обедают.
— Да не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на nekrozoocannibal@hell.com

Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" — надеваю и п@здую!"

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

framalex
InuYasha: Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?! Причём влюблённый!!

Nastya
))

Nastya
у меня это тоже высветилось как влюбленный смайл

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии.
До аварии просьба не звонить!

Реклама:
— Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

Приходит мужик домой. Весь побитый. Жена:
— Что случилось, кто тебя так, где, за что?
— Продаю билеты на последний сеанс, подходят два байкера и просят билеты в последнем ряду...
— Ну и что же?
-... А я (проклятое ТВ!) автоматически ляпнул — "А, места для поцелуев?"

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Я тоже на тебя сильно потратился.

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме."

Продаётся "ручная коробка пердач". Ест с рук!

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
— Презентация! Презентация!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

— Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
— О, здравствуйте, доктор!
— Ну, как дела, батенька?
— Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
— Я же вас предупреждал — только положительные эмоции!

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!! Not me

Объявление:
Сажаю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, солю огурцы, продаю огурцы... ненавижу огурцы!