Анекдот № 42353

Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" — надеваю и п@здую!"

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

framalex
InuYasha: Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?! Причём влюблённый!!

Nastya
))

Nastya
у меня это тоже высветилось как влюбленный смайл

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии.
До аварии просьба не звонить!

Реклама:
— Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

Приходит мужик домой. Весь побитый. Жена:
— Что случилось, кто тебя так, где, за что?
— Продаю билеты на последний сеанс, подходят два байкера и просят билеты в последнем ряду...
— Ну и что же?
-... А я (проклятое ТВ!) автоматически ляпнул — "А, места для поцелуев?"

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Я тоже на тебя сильно потратился.

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме."

Продаётся "ручная коробка пердач". Ест с рук!

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
— Презентация! Презентация!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

— Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
— О, здравствуйте, доктор!
— Ну, как дела, батенька?
— Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
— Я же вас предупреждал — только положительные эмоции!

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!! Not me

Объявление:
Сажаю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, солю огурцы, продаю огурцы... ненавижу огурцы!

Мне это было рассказано как .
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
— Вы че, офигели — столько принесли?!
— Ну если вам много, могу и отпить...

Ищу секретные коды к DEEP BLUE.
Каспаpов

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

Чапаевцы отбили у белых полустанок.
При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь,
что бойцы химию знают слабо. Наутро все были в стельку.
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали,
вдруг смотрим — что-то на цистерне написано,
а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Петька,Анка и Чапаев убегают от белых по берегу реки , неожидано Чапаева
ранят, он падает и кричит Анке с Петькой: Подождите меня,
ПЕТЬКА отвечает: Cемеро одного не ждут
ЧАПАЕВ: Но вас ведь двое
ПЕТЬКА: А кто меня шестеркой называл?

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

В след С.Лаврову: -))
Экзамен в МГИМО:
Профессор: — Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству . Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: — С заданием справился только один из вас — Иванов. И то — получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не еб@т" пишется раздельно, а "Чернож@пый" с большой буквы — все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

Акция в магазине: 1+1=3. (Мы умеем обсчитывать)

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!