Анекдот № 42329

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Петька,Анка и Чапаев убегают от белых по берегу реки , неожидано Чапаева
ранят, он падает и кричит Анке с Петькой: Подождите меня,
ПЕТЬКА отвечает: Cемеро одного не ждут
ЧАПАЕВ: Но вас ведь двое
ПЕТЬКА: А кто меня шестеркой называл?

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

В след С.Лаврову: -))
Экзамен в МГИМО:
Профессор: — Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству . Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: — С заданием справился только один из вас — Иванов. И то — получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не еб@т" пишется раздельно, а "Чернож@пый" с большой буквы — все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

Акция в магазине: 1+1=3. (Мы умеем обсчитывать)

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: — Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага.
После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
— А где ваши фирменные золотые часы?
— Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
— А вдруг он их продаст кому или потеряет?
— Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Объявление:
Трезвые грузчики перевезут мебель.

— Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

— Что бы вы изменили в своей жизни?
— Настройки.

Из телерекламы:
"Активия" способствует регуляции и улучшению работы желудка. Результат — налицо".

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
— Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
— Сделано!
— Газ до упора.
— Сделано!
— Руль на себя.
— Сделано, взлетаем!
— Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
— Сделано!
— Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
— Сделано, Петька, быстро-то как летим !
— ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Сегодня увидел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
— Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
— Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд — это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо — это ПиЭp в Квадpате.
Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат.
Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да... Этому зайцу лет триста!

Цитата из фpанцyзской газеты:
"Многие pyсские дyмают, что они находятся на дне ямы, и дальше падать yже некyда.
Hо они пpодолжают копать..."

Реклама.
Аптека им. Медичи. — "Не дай себе сдхонуть!"

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых.
Видят впереди пруд. Василий Иванович:
— Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого.
Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
— Ну что белые пробежали?

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Внук спрашивает дедушку:
— А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
— Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

К врачу ходят чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
Бакуткин

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
Василий Иванович: — Ну как Петька, понравилось?
Петька: — Ну просто улет. А у тебе как?
Василий Иванович: — Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

Приходит Петька к В.И. и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит — соколом!
— Да нет, вроде как стучит которая.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович — раздолбаем!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
— Ну? И теперь что надо сделать?
— А теперь — бежим скорее отсюда!