Анекдот № 42373

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Объявление в газете: "Опытный бульдозер ищет работу на дому".

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Национальный план противодействия коррупции на 2010 — 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".

Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Объявление:
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

— Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
— Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень — они планету спасают!!!

— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась
такая реклама:
"Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо
предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..

Это была реклама шин... По-моему неплохо)))

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Представляем Вашему вниманию Нефиговую Херовину!!! Нефиговая Херовина излечивает абсолютно все болезни, превращает метал в золото, а камни в алмазы!!! Кроме того Нефиговая Херовина приносит удачу своему носителю!!! Купите Нефиговую Херовину прямо сейчас всего лишь за 50000$!!! Нефиговая Херовина – пусть все офигеют!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Петька с Василий Иванычем отдыхают на берегу реки.
Видят что на противоположном берегу загарает пара молодых девок, по видимому местных селянок.
— Петька! Сплавал бы ты, что ли, к ним. Может они того, не против, ну-у, с нами то...
— Как прикажешь, Василий Иваныч.
Поплыл Петька к девкам договариваться.
Видит Василий Иванович, вот он из воды вышел, поговорили они чегой-то, и Петька на большом куске картона (река то широкая, не докричишься) пишет ему:
ОБЕДАЮТ!
— Ну что ж, — думает Василий Иванович — Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Пусть пожрут.
Троица тем временем скрывается в прибрежных кустах.
Через час Петька выходит с картонкой и показывает:
ОБЕДАЮТ!
— Вот ведь обжоры то!,— думает Василий Иванович. Но делать нечего. Будем ждать!
Еще через час Петька выходит из кустов и плывет в обратном направлении.
— Василий Иваныч, ну чего ты, я ж тебя звал! Они вон уже домой пошли!
— Дык ты ж сам показывал что они обедают.
— Да не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на nekrozoocannibal@hell.com

Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" — надеваю и п@здую!"

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

framalex
InuYasha: Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?! Причём влюблённый!!

Nastya
))

Nastya
у меня это тоже высветилось как влюбленный смайл

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии.
До аварии просьба не звонить!

Реклама:
— Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

Приходит мужик домой. Весь побитый. Жена:
— Что случилось, кто тебя так, где, за что?
— Продаю билеты на последний сеанс, подходят два байкера и просят билеты в последнем ряду...
— Ну и что же?
-... А я (проклятое ТВ!) автоматически ляпнул — "А, места для поцелуев?"

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Я тоже на тебя сильно потратился.

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме."

Продаётся "ручная коробка пердач". Ест с рук!

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
— Презентация! Презентация!