Анекдот № 42267

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

— Василий Иванович! Белые в лесу!
— Не время, Петька, Грибы собирать!

Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

— Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...

Реклама одной кофейни:
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!"

Andrew (c)

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название "Отдохни с Лизой".

ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчиват, что с папой потом сделала мама...

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.

Реальное объявление на квартирном сайте на следующий день после взрыва жилого дома на улице Гурьянова: "Расселяю комуналки." Хоттаб.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.

Объявление в газете: "Продаю пианино. Самовывоз с 9-го этажа. Цена 50 рублей".

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
— Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Учительница:
— Сидоров! Пиши разборчиво!
Сидоров:
— Да? Может, вы еще скажете: "Пиши без ошибок!"?

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
— В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

— Василий Иванович, как пишется — грудь или груть?
— Да пиши, по нашему — сиськи.
— Нет, Василий Иванович, не получится.
— Почему?
— Я что, Родину сиськами защищал?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".

Вопрос к армянскому радио:
— "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
— "Россия— демократическая страна. Выборы тайные— значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное
мы возьмем на себя...

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
— Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Объявление:
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино

Обьявление:
Лечение клиптомании — клаустрофобией.
телефон: 02