Анекдот № 42255

Реальное объявление на квартирном сайте на следующий день после взрыва жилого дома на улице Гурьянова: "Расселяю комуналки." Хоттаб.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.

Объявление в газете: "Продаю пианино. Самовывоз с 9-го этажа. Цена 50 рублей".

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
— Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Учительница:
— Сидоров! Пиши разборчиво!
Сидоров:
— Да? Может, вы еще скажете: "Пиши без ошибок!"?

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
— В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

— Василий Иванович, как пишется — грудь или груть?
— Да пиши, по нашему — сиськи.
— Нет, Василий Иванович, не получится.
— Почему?
— Я что, Родину сиськами защищал?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".

Вопрос к армянскому радио:
— "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
— "Россия— демократическая страна. Выборы тайные— значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное
мы возьмем на себя...

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
— Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Объявление:
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино

Обьявление:
Лечение клиптомании — клаустрофобией.
телефон: 02

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А чо так?
— Специфика зимнего вождения.

— Василий Иванович, у вас чулок нет?
— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
— Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
— Кассу? В чулках? Красиво...

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Реклама средства от комаров — купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны — купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.