Анекдот № 42243

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
— Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Объявление:
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино

Обьявление:
Лечение клиптомании — клаустрофобией.
телефон: 02

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А чо так?
— Специфика зимнего вождения.

— Василий Иванович, у вас чулок нет?
— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
— Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
— Кассу? В чулках? Красиво...

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Реклама средства от комаров — купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны — купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

— Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так... один козёл.

Настоящая дружба прочна, настоящая любовь порочна.

Плакат на дороге:
Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик!

Судья:
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Он:
— Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!!
Она:
— Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...

Навстречу Штирлицу шёл отрял СС.
Штирлиц резко сунул руку в карман:
— Это конец, подумал Штирлиц, — а где же пистолет?!

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон!В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться...

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х%й её знает, она не сказала...
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю... — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе %бал... Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: "Для всех бл#дей от Вована"

Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

Объявление:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов.