Анекдот № 42125

Обьявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь...

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Реклама в метро.
Нейтроник — устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

"Бахчисарайский фонтан" — грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки "Олвейс".

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".

Василий Иванович размышляет вслух:
— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим...
— А это зачем?
— А нехай люди консервы всласть покушают!

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: "Акция!!!! При
покупке двух обручальных колец третье — бесплатно!"

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую -
директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку — зал не выдержал..

Объявление на столбе:
Сниму квартиру в вашем доме.

Меняю электро-проигрыватель, на электро— выигрыватель.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— "Товарищу Чапаяну... ", — читает Петька.
— Это из Армении, — комментирует Чапаев.
— "Товарищу Чапаидзе... "
— А это из Грузии.
— "Товарищу Чапайтису... "
— Из Прибалтики.
— "Господину, Чапаеву... "
— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Разговор с блондинкой: Она:
— Сколько тебе лет?
— Я 79-го года.
— Ну, это мне ни о чем не говорит!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой
на поводке. Анка ему:
— Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
— А Петька-то, Петька!

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
— Это что за штаны такие?
— Это новая мода из Америки — джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит — идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
— Что это на вас, Василий Иванович?
— Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
— А-а, то-то я смотрю — клубни свисают!!!

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

Новую методику прокалывания ушей для сережек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф. М. Карай-Невинных. Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич прокалывает одним уколом.

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...

Объявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"

Надпись на могильной плите: "Солодов. За качество ответил".
Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны".
Компания Педи Гри и Растишка совместно выпустили корм Педирастишка...
Йогурт для настоящего мужчины — "Растишишка"

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь...
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль...
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка!!!

Дupектop фupмы пpuглашает к cебе oднoгo uз cлужащuх.
— Я cлышал,— гoвopuт oн,— чтo вы пocтoяннo мoлuтеcь бoгу o пoвышенuu
заpплаты. Этo пpавда?
— Пpавда, гocпoдuн дupектop.
— B такoм cлучае я дoлжен вам cказать, чтo ваше желанuе нuкoгда не
cбудетcя.
— Пoчему же, гocпoдuн дupектop?
— Пoтoму чтo я не люблю, кoгда мou cлужащuе oбpащаютcя в вышеcтoящую
uнcтанцuю чеpез мoю гoлoву.

Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые наступают.
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...

Рассказ не для слабонервных.
Дежурю по больничке в сибирской глубинке. На ночь глядя привозят двух героев борьбы с зеленым змием. Первый переходил железную дорогу, не смог переступить через рельс, споткнулся и приложился головой об железяку. Кровища была кое-как остановлена фельдшером и страдальца доставили в хирургию.
Одновременно привезли другого подгулявшего, который пошел рубить дрова и, забыв, что он правша, взял топор левой рукой и рубанул себя по правой.
Беру сначала его в процедурную, чтобы наложить швы, но мужчинка возбужден, сопротивляется и шумит и уговорам не поддается.
Ну, я ему и говорю:
— Мужик, ты тут потише. Это ведь тюремная больница! Ты ж человека убил!
Затих, болезный, почти протрезвел и молча дал зашить рану.
Выводят его в приемное и видит он того, первого горемыку с замотанной кровавыми бинтами головой, бросается к нему с воплем:
— Братишка, да за что же я тебя?!
....Давно это было.

Объявление:
Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.

Объявление в газете:
— Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель...
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный — бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька — видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные...
— Василь Иваныч, че такое?!!
— Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...