Анекдот № 42108

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

Новую методику прокалывания ушей для сережек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф. М. Карай-Невинных. Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич прокалывает одним уколом.

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...

Объявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"

Надпись на могильной плите: "Солодов. За качество ответил".
Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны".
Компания Педи Гри и Растишка совместно выпустили корм Педирастишка...
Йогурт для настоящего мужчины — "Растишишка"

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь...
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль...
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка!!!

Дupектop фupмы пpuглашает к cебе oднoгo uз cлужащuх.
— Я cлышал,— гoвopuт oн,— чтo вы пocтoяннo мoлuтеcь бoгу o пoвышенuu
заpплаты. Этo пpавда?
— Пpавда, гocпoдuн дupектop.
— B такoм cлучае я дoлжен вам cказать, чтo ваше желанuе нuкoгда не
cбудетcя.
— Пoчему же, гocпoдuн дupектop?
— Пoтoму чтo я не люблю, кoгда мou cлужащuе oбpащаютcя в вышеcтoящую
uнcтанцuю чеpез мoю гoлoву.

Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые наступают.
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...

Рассказ не для слабонервных.
Дежурю по больничке в сибирской глубинке. На ночь глядя привозят двух героев борьбы с зеленым змием. Первый переходил железную дорогу, не смог переступить через рельс, споткнулся и приложился головой об железяку. Кровища была кое-как остановлена фельдшером и страдальца доставили в хирургию.
Одновременно привезли другого подгулявшего, который пошел рубить дрова и, забыв, что он правша, взял топор левой рукой и рубанул себя по правой.
Беру сначала его в процедурную, чтобы наложить швы, но мужчинка возбужден, сопротивляется и шумит и уговорам не поддается.
Ну, я ему и говорю:
— Мужик, ты тут потише. Это ведь тюремная больница! Ты ж человека убил!
Затих, болезный, почти протрезвел и молча дал зашить рану.
Выводят его в приемное и видит он того, первого горемыку с замотанной кровавыми бинтами головой, бросается к нему с воплем:
— Братишка, да за что же я тебя?!
....Давно это было.

Объявление:
Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.

Объявление в газете:
— Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель...
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный — бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька — видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные...
— Василь Иваныч, че такое?!!
— Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...

Объявление в газете:
Стройная, привлекательная блондинка без материальных проблем купит 10 тонн кровельного железа. (самовывоз не предлагать)

Объявление в столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются.

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Василий Иваныч:
— Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!

Василь Иваныч день спустя,
Из штаба прикатил под вечер.
“Ну, как тут, Петька без меня,
порядок полный обеспечил?”
-А как же, силился как мог,
Одна лишь малость приключилась.
Сегодня утром Бобик сдох,
У нас в полку,
- А что случилось?
- Да пустяки, собачья тварь,
Конины жареной объелась.
- Откуда мясо мне гутарь?
- Конюшня ночью загорелась.
- А ты на что, куда смотрел?
И почему пожар случился?
- Прости комдив, недосмотрел,
Все Фурманов, с утра напился.
Чапаев руки опустил,
Проклятья сдерживая в горле.
- А Фурманов, с чего запил?
- Да, накануне знамя сперли!

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
— Слышь, пацаны, я слышал, тут вас в городе химией всякой травят!

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении — называется Имамбаба, а в скобках — им.Чапаева...

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
— Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
— Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
— Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет — арфа, тронешь, сама заиграет

Объявление в газете:
"Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..."

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
-Мать вашу!Вы что с ней сделали?
-Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
-Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей.
На остальное, наберитесь терпения.

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился
фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая:
— Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!

Вопрос — загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Выступает группа "Фабрика" на концерте. Ну, спели, кланяются, хотят уйти уже за кулисы. Зал шумит, кричит:
— Давайте ещё!!!
Ну, спели ещё раз. Зал опять:
— Ещё пойте!!!
Поют в третий раз. А зал по-прежнему... Ну, одна и говорит:
— Господа, ну, сколько можно, мы устали уже!
Голос из зала:
— Пока петь не научитесь!