Анекдот № 42106

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

Новую методику прокалывания ушей для сережек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф. М. Карай-Невинных. Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич прокалывает одним уколом.

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...

Объявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"

Надпись на могильной плите: "Солодов. За качество ответил".
Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны".
Компания Педи Гри и Растишка совместно выпустили корм Педирастишка...
Йогурт для настоящего мужчины — "Растишишка"

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь...
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль...
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка!!!

Дupектop фupмы пpuглашает к cебе oднoгo uз cлужащuх.
— Я cлышал,— гoвopuт oн,— чтo вы пocтoяннo мoлuтеcь бoгу o пoвышенuu
заpплаты. Этo пpавда?
— Пpавда, гocпoдuн дupектop.
— B такoм cлучае я дoлжен вам cказать, чтo ваше желанuе нuкoгда не
cбудетcя.
— Пoчему же, гocпoдuн дupектop?
— Пoтoму чтo я не люблю, кoгда мou cлужащuе oбpащаютcя в вышеcтoящую
uнcтанцuю чеpез мoю гoлoву.

Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые наступают.
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...

Рассказ не для слабонервных.
Дежурю по больничке в сибирской глубинке. На ночь глядя привозят двух героев борьбы с зеленым змием. Первый переходил железную дорогу, не смог переступить через рельс, споткнулся и приложился головой об железяку. Кровища была кое-как остановлена фельдшером и страдальца доставили в хирургию.
Одновременно привезли другого подгулявшего, который пошел рубить дрова и, забыв, что он правша, взял топор левой рукой и рубанул себя по правой.
Беру сначала его в процедурную, чтобы наложить швы, но мужчинка возбужден, сопротивляется и шумит и уговорам не поддается.
Ну, я ему и говорю:
— Мужик, ты тут потише. Это ведь тюремная больница! Ты ж человека убил!
Затих, болезный, почти протрезвел и молча дал зашить рану.
Выводят его в приемное и видит он того, первого горемыку с замотанной кровавыми бинтами головой, бросается к нему с воплем:
— Братишка, да за что же я тебя?!
....Давно это было.

Объявление:
Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.

Объявление в газете:
— Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель...
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный — бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька — видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные...
— Василь Иваныч, че такое?!!
— Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...

Объявление в газете:
Стройная, привлекательная блондинка без материальных проблем купит 10 тонн кровельного железа. (самовывоз не предлагать)

Объявление в столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются.

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Василий Иваныч:
— Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!

Василь Иваныч день спустя,
Из штаба прикатил под вечер.
“Ну, как тут, Петька без меня,
порядок полный обеспечил?”
-А как же, силился как мог,
Одна лишь малость приключилась.
Сегодня утром Бобик сдох,
У нас в полку,
- А что случилось?
- Да пустяки, собачья тварь,
Конины жареной объелась.
- Откуда мясо мне гутарь?
- Конюшня ночью загорелась.
- А ты на что, куда смотрел?
И почему пожар случился?
- Прости комдив, недосмотрел,
Все Фурманов, с утра напился.
Чапаев руки опустил,
Проклятья сдерживая в горле.
- А Фурманов, с чего запил?
- Да, накануне знамя сперли!

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
— Слышь, пацаны, я слышал, тут вас в городе химией всякой травят!

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении — называется Имамбаба, а в скобках — им.Чапаева...

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
— Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
— Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
— Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет — арфа, тронешь, сама заиграет

Объявление в газете:
"Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..."

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
-Мать вашу!Вы что с ней сделали?
-Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
-Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей.
На остальное, наберитесь терпения.

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился
фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая:
— Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!

Вопрос — загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Выступает группа "Фабрика" на концерте. Ну, спели, кланяются, хотят уйти уже за кулисы. Зал шумит, кричит:
— Давайте ещё!!!
Ну, спели ещё раз. Зал опять:
— Ещё пойте!!!
Поют в третий раз. А зал по-прежнему... Ну, одна и говорит:
— Господа, ну, сколько можно, мы устали уже!
Голос из зала:
— Пока петь не научитесь!

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.
Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!