Анекдот № 42074

Депутат приходит к проктологу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Обедают вместе интеллигент и пролетарий. Интеллигент предлагает пролетарию попробовать вина. пролетарий пробует и тут же плюет на пол:
— Тьфу, кислятина! Когда оно выпущено?
— Отличное вино, урожая 1956 года.
— Я ж чувствую, что оно уже давно протухло!

Быстро, качественно и недорого: — отбеливаем зубы

Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ: )
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла — Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу — пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг — звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол

Все-таки реклама — это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

По ОРТ реклама МетеоТВ:
— Спонсор нашего показа.
И большими буквами по всему экрану:
ПОНОС, ЗАПОР, ВЗДУТИЕ ЖИВОТА.

Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж:
— Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну, а сильный — как жеребец.
Фурманов:
— Ну, про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам."

Подходит Внук к деду и говорит:
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
— Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
— Могу...
— Тогда ходи, ходи отсюда.

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Едут на паровозе Петька с Василием Ивановичем. — Петька, ты какие дрова в топку бросаешь? — Прямые! — Бросай кривые — щас поворачивать будем!

Забегает как-то Петька в штаб:
— Василий Иванович, я КОЛОБКА убил!
Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то???
Петька ему и говорит:
— Еду я на коне, вижу — колобок катится. Hу, я его шашкой
пополам и разрубил.
Василий Иванович подумал и говорит ему:
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.

Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят:
— Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т. д.
Ну, а те им всё бесплатно отдают. Тут один мужичище приходит и просит:
— Дайте мне коловорот (сверло такое есть).
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Петя, сходи, дай этому коловорот.
Петька уходит, через час возвращается:
— Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал.

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

ВОЗЛЮБЛЕННОЙ

Моя любовь, моя печаль.
Моя надежда и отрада.
Тебя без устали хочу,
Отдайся мне — души моей услада.

Как только вижу я тебя,
Я весь дрожу, уста мои пылают.
И жить нет смысла без тебя,
Я без тебя хандрю и умираю.

Твой образ дивный, неземной,
И формы сказочной богини,
Увижу в трансформации любой.
Я узнавал тебя всегда.
Узнаю я и ныне.

Люблю с тобой я посидеть,
Люблю ласкать тебя один, или с друзьями.
Да, без тебя могу я умереть.
Приди ко мне, и я прижмусь к тебе губами.

Чудесный миг — вот ты в моих руках.
Они хоть и дрожат, но их движения четки.
Я пью тебя, а после закусив рукав,
Я спать с тобой ложусь — бутылка водки!

Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
— И Вам не стыдно, девушка?!?!
— За что?
— Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
— Дед, что такое?
— Нет, и это теперь нормально?
— Дед, что ты хочеш?
— Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
— От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Приходит учитель-токсикоман в школу и говорит:
— Дети, сегодня мы будем писать диктант.
Он делает вдох из пакетика и говорит:
— Пишите... Диктант. (Делает вдох.) Пишите... Собака шла (делает вдох), шла, шла... (делает вдох), шла, шла...
Учитель делает очередной вдох и с огромным облегчением произносит:
— И полетела...

Один ученый разработал новый шампунь. Смазал голову — раз и перхоть прошла! Обрадовался ученый. "Дай-ка", — думает, — "и снизу помою. Глядишь еще какой эффект проявится". Но только намазал — как начало ему там жечь нежную плоть! Заорал ученый и давай скорей шампунь смывать. А в дневник записал: "Низ — орал". Так в итоге шампунь и назвали.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков
(киргизский, казахский, узбекский) — приветствуется"

Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!": -)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс?

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

Купались, значит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли на берег, а кто-то шмотки спер, и остались только шинель, сабля, портупея да сапоги.
Василий Иваныч:
— Петька, я как старший надену шинельку, ну, а ты все остальное.
Оделись, значит, идут по селу, народ со смеху надрывается.
Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Да не, это с вас.
— А это почему?
— Да вы шинельку-то на яйцо застегнули.

На танцах.
— О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
— Да ну, их трое , нас двое.
— Ну и что. Тебя ж приемам учили.
— Да ты смотри, какие кабаны.
— О...смотри: двое уходят...пошли......Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков..

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!