Анекдот № 42032

Несколько советов любителям азартных игр:
— помни, что деньги — к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
— перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» — в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
— если все же решился играть, — постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
— выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы — оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно — разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
— рулетка — неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься — то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
— покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться — твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
— «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
— шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат — свободен (проигравший
также собирает фигуры).
— игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
— бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
— нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
— выкрикивать сочетания камней на турецком языке — «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу — утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
— резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть — пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

— Уринотерапия — все лекарства Вы выписываете сами!

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
— Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит — `` Это за показательные
выступления `` !!!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает...

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку
ногой.

Объявление:
Работа для 40 человек. Спросить Робин-Бобин Барабека.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно — но надежда есть.

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то
должны быть и законно братели.

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!"

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва — Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

— А как вы думаете,— оживился профессор,— в каком именно месте жил этот
пират?
— В дебрях Амазонки,— удивился я.
— А где водятся, по-вашему, бизоны?
— В пампасах.
— Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы — это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
— В Африке, конечно,— постарался я не ударить лицом в грязь.
— Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
— Сразу в четырех местах,— догадался я.— В Африке, Северной Америке и в
Южной — пампасах и дебрях Амазонки.
— Вы еще не потеряны для общества,— одобрил меня профессор.— Далеко
пойдете.
— В Рио-де-Жанейро?
— Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

— Мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

— Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..
Черный, а не полосатый!
— Там будет Макс!
— Все там будем!

Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
— Ты куда это?
— Там на реке белые Анку тр##%ют!!!
— Садись, Петька — это мы биологическую войну начали...

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

ДЕД МОРОЗ ЕДИНОРОСС
ИЗ-ПОД ЁЛОК ВСЁ УНЁС!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"