Анекдот № 42027

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит — `` Это за показательные
выступления `` !!!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает...

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку
ногой.

Объявление:
Работа для 40 человек. Спросить Робин-Бобин Барабека.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно — но надежда есть.

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то
должны быть и законно братели.

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!"

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва — Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

— А как вы думаете,— оживился профессор,— в каком именно месте жил этот
пират?
— В дебрях Амазонки,— удивился я.
— А где водятся, по-вашему, бизоны?
— В пампасах.
— Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы — это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
— В Африке, конечно,— постарался я не ударить лицом в грязь.
— Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
— Сразу в четырех местах,— догадался я.— В Африке, Северной Америке и в
Южной — пампасах и дебрях Амазонки.
— Вы еще не потеряны для общества,— одобрил меня профессор.— Далеко
пойдете.
— В Рио-де-Жанейро?
— Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

— Мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

— Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..
Черный, а не полосатый!
— Там будет Макс!
— Все там будем!

Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
— Ты куда это?
— Там на реке белые Анку тр##%ют!!!
— Садись, Петька — это мы биологическую войну начали...

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

ДЕД МОРОЗ ЕДИНОРОСС
ИЗ-ПОД ЁЛОК ВСЁ УНЁС!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
— Василий Иванович, скажи ты им все!
— Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обонян ие пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья какашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши: память в норме.