Анекдот № 41858

Находясь за границей, Вы не знаете: откуда у Вас такие большие счета за связь?
Роуминг от Мегафон — и Вы будете знать: откуда у Вас такие большие счета за связь!

По мотивам ТВ-рекламы...

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вовочка?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная — проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь…
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
-Американка — так сделала, немка – так, француженка – вот так…
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
-Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая: — Тут с одним то не знаешь что делать…
Вторая: — А я и свистеть то не умею…
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке
к этой истории.

Обьявление на столбе:
Попала собака, колли, с рыжими подпалинами,
умная, добрая, с%ка, б%ядь, ненавижу эту страну!!!

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время
его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул
ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон
на плацу. Дает команду — Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,
что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
— Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность
за проявленную стойкость!
Петька:
— Мымммм.....

Жена:
— Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
— Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый.
На следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты что это?
— Дык, это..., народный способ... ик.
— А что у тя с ногами?
— Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Рекламный слоган фильма "Жмурки" гласит:
"Для тех, кто выжил в 90-е".
Сборы показали, что таковых не осталось.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
— Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха — это когда тебя кто-то.

Объявление:
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ,
потом видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган:
"Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет".

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

— Девушка а можно с вами познакомиться?
— Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
— Ну, вы знаете, мои умственные и ceкcуальные возможности безграничны.
— А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!!!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

— А Вы голосовали на выборах за Путина?
— Так-то — нет, но считается, что да...

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали
оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся
на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла
здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,
местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно
термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня,
как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще
всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра),
утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид.
Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он
не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый.
Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории.
Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь
должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули,
поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить
на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель,
как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой
ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев
в зеркало и друг на друга.

P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой.
Так что враг не дремлет.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

— Мааааамааааааа! — разбудил меня вопль недоросля под окнами.

— Что там ещё, — пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
— Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! — проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
— Мааааамааааааа! — снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" — подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
— Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! — в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза — "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
— Мааааамааааааа! — раздался вопль через 10 минут. — Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
— Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка — вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

— Мальчик, — раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
— Мальчик, — Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. — Что ж ты орёшь так рано под окном?
— Я мороженого хочу.
— Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" — наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

— Мааааамааааааа! — "да что ж это такое" — пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. — Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
— Мальчик, ты олигофрен? — поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. — Что ты делаешь на улице в шесть утра?
— Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, — предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон — "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

— Мааааамааааааа! — разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. — Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
— Мааааамааааааа! — заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. — Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
— Напился?
— Мааааамааааааа! — заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

(с)kerjirby

Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для
всех одно".

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев
и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Чапаев переплывает Урал (река), раненый, одной рукой гребёт. Его сзади белые с пулемётом провожают. И тут ему ворона на плечо садится. Одной лапой за плечо держится, другой косяк курит.
Ворона:
— Откуда плывём?
Чапаев:
— Оттуда.
— Ага, ага... А куда плывём?
— Туда.
— Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
— Да вторую прострелили.
— Ага, ага... Пиздишь! Дрочишь наверно!

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Объявление: Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным автомобилем.

Объявление:
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.