Анекдот № 41826

Надпись в студенческом общежитии, в туалете:
"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.

— За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? — молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. — Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

Цирку "Шапито" требуются еще 30 воздушных
гимнастов.

Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Объявление:
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."

Жена:
— У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
— Кто такой Серёжка?!..

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Голубые создали новую партию:
"Партия любителей любителей пива".

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

... Это правда? Нашей планетой тоже управляет Орден Жидаев?...

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.

-Девушка,я знаю,что вы давно ждете принца на белом коне.
-Да
-Ну вот я и пришел
-Круто,а принц где?

Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку.
Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...

Скинхеды поймали негpа, зажали его и спрашивают:
— Ну что, Тайд или кипячение?!!

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович. — Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца
прочитал?

Чапай с Петькой моются в бане.
— Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
— Так я и постарше тебя буду!

объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

Читает Петька газету.
— Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
— Вот Петька куда мы контру загнали!

Дали объявленья мы,
О том, что кто-то хочет мг...
Этот кто-то между прочим
Как то странно озабочен.
Ну потом пошло верх дном -
Нас хотели сдать в дурдом.
Но всё получилось так,
Что попали мы в просак.
Ну ничего, не страшно это -
Ожидаем лишь ответа...

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
— Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
— Ай да поручик, ай да шалун.

Объявление!!! Пропала собака на трех лапах!!!
Особые приметы, когда ссыт — падает.

— Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
— Диплом, ты охренел?

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и
продавали хоть что-нибудь путное.

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
— Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
— Нече-нече я думал это лошадь.

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
— ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!