Анекдот № 41799

— Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
— Диплом, ты охренел?

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и
продавали хоть что-нибудь путное.

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
— Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
— Нече-нече я думал это лошадь.

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
— ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Объявление: Потрясающая женщина потрясет ваше воображение. Интим
не предлагать!

Шьем все — от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05

Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый
молочник то получилось бы
"Хорошо иметь веселого молочника"

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех кто сзади. Получишь чаевые.
— OK.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплывам мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
—в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр#хается с какой-то красоткой, прислонив её к баобабу.
Гид:
—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается)... бл#, да это ж мой велосипед!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Объявление: Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
— Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
— Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
— Но, поручик, за такое можно и по морде...
— Бывает. Но обычно впердоливаю.

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламный слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это — не совсем собака, но животное -
несомненно.

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
— Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
— Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
— Ой поручик, а у вас весь сапог грязный...
— Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится.

Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а
десны — здоровые. Здоровенные такие будут десны".
(c) antOOn

Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.

Объявления:
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В ж@пу граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
— Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.

Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.
— (Р) Вы были в Польше?
— (N) Да, я была в Польше!
— (Р) А наместника Яна знаете?
— (N) Да, знаю!
— (Р) А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— (N) Да, я была в Париже!
— (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— (N) Да!
— (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!!

Иду по улице — на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена"
А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)

По мотивам рекламы МТС

— МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
— Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
— Я не накурена-а-а-ая!!!

На пляже загорают НР и бандит(Б). Тут набежала темная туча и закрыла солнце. (Б) одевается и начинает уходить. НР его останавливает и говорит:
— Постой. Сейчас будет все. Будет солнце,
будет море.
(Б) раздевается и говорит НР:
— Ну смотри, падло, я тебя за язык не тянул.

Новый автомобиль УАЗ предатель.Теперь он может ехать по любой дороге,достаточно толкать его вчетвером.Новый пластмассовый кузов и отсутствие двигателя облегчают труд путешественника:
ЧО СИДИШЬ ИДИ ТОЛКАЙ!!

Объявление:
Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии...

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Господин полковник! Пpобовал жевать — не получается!

Порутчик Ржевский танцует вальс с Натальей Николавной. И тут на весь зал:
— Ё# твою мать, Обо#рался.
Наталья Николавна падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
— Извините Х#йню смрозил!

Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!