Анекдот № 41779

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.

Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.
— (Р) Вы были в Польше?
— (N) Да, я была в Польше!
— (Р) А наместника Яна знаете?
— (N) Да, знаю!
— (Р) А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— (N) Да, я была в Париже!
— (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— (N) Да!
— (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!!

Иду по улице — на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена"
А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)

По мотивам рекламы МТС

— МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
— Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
— Я не накурена-а-а-ая!!!

На пляже загорают НР и бандит(Б). Тут набежала темная туча и закрыла солнце. (Б) одевается и начинает уходить. НР его останавливает и говорит:
— Постой. Сейчас будет все. Будет солнце,
будет море.
(Б) раздевается и говорит НР:
— Ну смотри, падло, я тебя за язык не тянул.

Новый автомобиль УАЗ предатель.Теперь он может ехать по любой дороге,достаточно толкать его вчетвером.Новый пластмассовый кузов и отсутствие двигателя облегчают труд путешественника:
ЧО СИДИШЬ ИДИ ТОЛКАЙ!!

Объявление:
Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии...

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Господин полковник! Пpобовал жевать — не получается!

Порутчик Ржевский танцует вальс с Натальей Николавной. И тут на весь зал:
— Ё# твою мать, Обо#рался.
Наталья Николавна падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
— Извините Х#йню смрозил!

Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло — закрывайте двери!".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" — с ним вы
будете жить регулярно!".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".

И в заключение — из библиотеки (объявление на дверях лифта

Объявление в маршрутке — "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой — знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову — вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца — маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог — в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно — людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались — никак нельзя, сами же спасли-выходили...
— Ну,— закончил свой рассказ дед,— я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
— Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать.
Поручик:
— Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно, за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать тебе больно."

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

— Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
— Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

Фирма "Гименей" предлагает экстренную помощь при семейных конфликтах.
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал — вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В москву я больше не ездун! (тьфу!)
— В Москву я больше не ездюк! (бл%!)
— В москву я больше не ездец!!!
— КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Объявление:
Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.

Прогноз погоды — самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о
столице говорят в последнюю очередь...

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"

Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама:
— И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!

Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
— Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.