Анекдот № 41757

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В москву я больше не ездун! (тьфу!)
— В Москву я больше не ездюк! (бл%!)
— В москву я больше не ездец!!!
— КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Объявление:
Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.

Прогноз погоды — самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о
столице говорят в последнюю очередь...

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"

Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама:
— И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!

Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
— Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну

он: пижаму уже надела?

она: Начнушку

он: я пижамы предпочитаю.

она: Почему?

он: потому что в ночнушке я не очень мужественно смотрюсь.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы
получаете бесплатно!"

Один охотник спрашивает другого:
— Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
— Точно! — отвечает второй, — в какую дичь ни попадешь — приносит. Не попадешь — тоже приносит...
— Здорово! — говорит первый, — а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
— Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т. п. есть любишь?
-?!!!!
— Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве — бульйонный кубизм.

Вопрос армянского радио:
— Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей...

Танцует на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова, тут Наташа неожиданно спрашивает:
-Поручик, вы когда-нибудь видели мышь в половой щели?
-Мышь в п*%!де, оригинально!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" — надпись на капкане.

— Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, — сказал ПоручикРжевский и грязно выругался.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

— Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".

— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что??
— (со вздохом) И я не смог...

Реклама:
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется... "Это, как его?"

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево поведет??? !!!

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.

Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
— Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
— Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
— Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
— Я снял-с!
— А что же это стучит?
— Ногти-с!