Анекдот № 41767

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло — закрывайте двери!".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" — с ним вы
будете жить регулярно!".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".

И в заключение — из библиотеки (объявление на дверях лифта

Объявление в маршрутке — "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой — знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову — вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца — маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог — в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно — людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались — никак нельзя, сами же спасли-выходили...
— Ну,— закончил свой рассказ дед,— я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
— Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать.
Поручик:
— Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно, за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать тебе больно."

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

— Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
— Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

Фирма "Гименей" предлагает экстренную помощь при семейных конфликтах.
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал — вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В москву я больше не ездун! (тьфу!)
— В Москву я больше не ездюк! (бл%!)
— В москву я больше не ездец!!!
— КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Объявление:
Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.

Прогноз погоды — самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о
столице говорят в последнюю очередь...

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"

Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама:
— И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!

Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
— Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну

он: пижаму уже надела?

она: Начнушку

он: я пижамы предпочитаю.

она: Почему?

он: потому что в ночнушке я не очень мужественно смотрюсь.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы
получаете бесплатно!"

Один охотник спрашивает другого:
— Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
— Точно! — отвечает второй, — в какую дичь ни попадешь — приносит. Не попадешь — тоже приносит...
— Здорово! — говорит первый, — а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
— Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т. п. есть любишь?
-?!!!!
— Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве — бульйонный кубизм.

Вопрос армянского радио:
— Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей...

Танцует на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова, тут Наташа неожиданно спрашивает:
-Поручик, вы когда-нибудь видели мышь в половой щели?
-Мышь в п*%!де, оригинально!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" — надпись на капкане.

— Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, — сказал ПоручикРжевский и грязно выругался.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

— Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&