Анекдот № 41835
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев
и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...
и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Чапаев переплывает Урал (река), раненый, одной рукой гребёт. Его сзади белые с пулемётом провожают. И тут ему ворона на плечо садится. Одной лапой за плечо держится, другой косяк курит.
Ворона:
— Откуда плывём?
Чапаев:
— Оттуда.
— Ага, ага... А куда плывём?
— Туда.
— Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
— Да вторую прострелили.
— Ага, ага... Пиздишь! Дрочишь наверно!
Ворона:
— Откуда плывём?
Чапаев:
— Оттуда.
— Ага, ага... А куда плывём?
— Туда.
— Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
— Да вторую прострелили.
— Ага, ага... Пиздишь! Дрочишь наверно!
Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...
— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Объявление: Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным автомобилем.
Объявление:
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Надпись в студенческом общежитии, в туалете:
"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.
"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.
— За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? — молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. — Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
Объявление:
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."
Жена:
— У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
— Кто такой Серёжка?!..
— У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
— Кто такой Серёжка?!..
— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Голубые создали новую партию:
"Партия любителей любителей пива".
"Партия любителей любителей пива".
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
... Это правда? Нашей планетой тоже управляет Орден Жидаев?...
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
-Девушка,я знаю,что вы давно ждете принца на белом коне.
-Да
-Ну вот я и пришел
-Круто,а принц где?
-Да
-Ну вот я и пришел
-Круто,а принц где?
Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку.
Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку.
Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...
Скинхеды поймали негpа, зажали его и спрашивают:
— Ну что, Тайд или кипячение?!!
— Ну что, Тайд или кипячение?!!
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович. — Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца
прочитал?
ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович. — Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца
прочитал?
Чапай с Петькой моются в бане.
— Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
— Так я и постарше тебя буду!
— Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
— Так я и постарше тебя буду!
объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.
