Анекдот № 41697

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же !!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы.
Зубную пасту — красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу...

Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
— Наташа, вы любите кино?
-ДА, бесспорно.
— А я наоборот с п@@но.

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

В Дом Офицеров вбегает поручик Ржевский:
"Господа!Господа, что творится в России!Ужас!Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!"
Я плакал, господа! Е@@л и плакал!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, ты представляешь — ослик Иа беременный!
— Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Абрам говорит Мойше:
— Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать!

Ржевский танцует с Наташей Ростовой.Она:
-Поручик,как вы вчера провели вечер?
-Да как обычно:с Пьером нажрались до чёртиков,потом пошли в гостинницу,а мест не оказалось.Ну мы не гордые,пошли в конюшню.Смотрим-лошадь.Ну мы её,недолго думая,тр@@нули по очереди.
-Фу,какой вы пошлый!
Следующий танец Наташа танцует с Пьером:
-Скажите,поручик пошляк или шалун?Мне он такое рассказал,что вы лошадь имели...
-Конечно шалун!Когда была моя очередь,Ржевский постоянно пытался выбить из-под моих ног табуретку.

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
— я укачиваю ее, чтобы она заснула

Чаепитие офицеров с выпускницами института Культуры.
Врывается пьяный Ржевский, обсирается у окна, и, вытерев задницу занавеской, замечает сидящих за столом:
-Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Гуляют поручик Ржевский, Наташа Ростова и корнет.
Наташа идет еб@@ом щелкает, а в это время мимо проезжает карета на которой написанно слово "Х@@", эти двое начинают дико ржать, Наташа не догоняет:
Корнет скажите, что вы ржете?
Корнет: Понимаете на карете было написанно неприличное слово.
Наташа: Какое, какое, корнет скажите пожайлуста!
Корнет: Наташа, но это неприличное слово!
Наташа: Ну корнет, ну пожайлуста, ну как-нибудь, по буквам!
Корнет: Ну первая буква там как в слове "Хвост".
Ржевский: ЫЫЫ а две последних как в слове "Х@@"!

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

Если вас неожиданно настигла диарея — не пугайтесь, это только усугубит положение!

Леденцы для похудения — "Похусос" — Соси и худей!

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
— Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете.
Возьмите меня за си...
— За сиськи?
— Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку!
Дальше, возьмите меня за жё...
— За жопу?
— Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь ваша очередь!
— Наташа, возьмите меня за ч@@н обеими рука...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку.
Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку-c.

— Вы всё ещё не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.

Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – надкусанную шоколадку, и, махая ею, орет:
— Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б@@, со всех сторон аристократ!