Анекдот № 41627

Ты муд@к, муд@к и еще раз муд@к. Все делаешь, как муд@к и отвечаешь как муд@к. И на конкурсе муд@ков ты бы занял 2 место.
— Почему 2-ое?
— Потому что ты муд@к!

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
— В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е@@@-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е@@ я давеча кобылу...

— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Обьявление в учебном заведении:
Обьявляется набор всех желающик на секцию по волейболу для начинающих девушек.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет — хорошо подают...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
— Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
— Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
— Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу — стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
— Знаем, знаем — сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
— Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю — кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
— Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
— Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
— Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
— А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

Объявление в питерском метро:
"При проходе через турникет предъявляйте документ, удостоверяющий личность в раскрытом виде".

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
— Вахтенный, сколько на румбе?
— (недоуменно) Один я тут...
— Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
— (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Отправила своему парню эсэмэску: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
— Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
— Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Гр@ппов@ха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
— Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м@н@т делал...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает компли-
мент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая...

Объявление в газете:
— Девушка ищет высокооплачиваемую работу, работу где надо работать не предлагать.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетомтащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят нанего. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:— Дамы не будут против если я закурю?

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это емуудается пользоваться таким успехом у женщин.— Очень просто, — отвечает он, — нужно пойти к женщине и сказать:"Мадам, позвольте вас вдуть!"— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!— Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкойнадо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этогопредставиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую сболонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, чтота далеко улетела и сказал:— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,поручик Ржевский.

из блога:
блин! вот почему когда закалываешь волосы тупо одним движением, чтобы пропылесосить получается красиво.. а когда на выход то получается х**ня?????

Поручик рассказывает:— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — иговорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:трахал и рыдал, трахал и рыдал!

aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.
Alex: и что он?
aqua: он её уже пол часа пытается съесть.
aqua: мош нада было её разморозить сначала?
Alex: и из целофана вытащить))))

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служилнесколько лет:— Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставудевочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...— Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!— (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Реклама.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: — Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу — пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"