Анекдот № 41611

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетомтащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят нанего. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:— Дамы не будут против если я закурю?

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это емуудается пользоваться таким успехом у женщин.— Очень просто, — отвечает он, — нужно пойти к женщине и сказать:"Мадам, позвольте вас вдуть!"— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!— Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкойнадо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этогопредставиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую сболонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, чтота далеко улетела и сказал:— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,поручик Ржевский.

из блога:
блин! вот почему когда закалываешь волосы тупо одним движением, чтобы пропылесосить получается красиво.. а когда на выход то получается х**ня?????

Поручик рассказывает:— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — иговорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:трахал и рыдал, трахал и рыдал!

aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.
Alex: и что он?
aqua: он её уже пол часа пытается съесть.
aqua: мош нада было её разморозить сначала?
Alex: и из целофана вытащить))))

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служилнесколько лет:— Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставудевочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...— Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!— (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Реклама.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: — Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу — пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"

Тому, кто заблудился... б#@!
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).

Объявление:
Отдых для состоятельных господ — салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь — ДОРОГО.
Пислал Дрим

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

— А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
— Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
— Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
Бери и тут без разбору!

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

У мужика жена гуляла по-черному. Все кореша ему об этом говорили, а они им в ответ:
— Да ладно,вы это все от зависти наговариваете!
Как-то лучший его друг попросил:
— Я знаю, что ты никому не веришь, так что просто выполни мою просьбу — скажи жене, что уезжаешь на несколько дней в командировку, а вечером внезапно заявись домой...
— Ладно, — отвечает тот, — сделаю.
Так и сделал.
Подходит вечером к дому, а там очередь в его квартиру, аж из подъезда торчит. Мужик протискивается между ними, а мужики ему:
— Ты что офонарел, без очереди, да еще с чемоданом прешь!
— Да я же муж!
— Раз муж, то проходи...: ( И все разошлись.
На следующий день кореш ему звонит:
(К) — Ну как,убедился?
(М) — Ага.
(К) — Разводиться будешь?
(М) — Да что, я дурак, чтоли,— в очереди стоять?!

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Объявление на станиции метро:
— Отойдите от края платформы — не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Женщина пришла в больницу, видит на встречу ей идет мужчина в белом халате. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Мужчина отвечает:
— Нет, но посмотреть могу.