Анекдот № 41600

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: — Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу — пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"

Тому, кто заблудился... б#@!
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).

Объявление:
Отдых для состоятельных господ — салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь — ДОРОГО.
Пислал Дрим

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

— А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
— Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
— Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
Бери и тут без разбору!

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

У мужика жена гуляла по-черному. Все кореша ему об этом говорили, а они им в ответ:
— Да ладно,вы это все от зависти наговариваете!
Как-то лучший его друг попросил:
— Я знаю, что ты никому не веришь, так что просто выполни мою просьбу — скажи жене, что уезжаешь на несколько дней в командировку, а вечером внезапно заявись домой...
— Ладно, — отвечает тот, — сделаю.
Так и сделал.
Подходит вечером к дому, а там очередь в его квартиру, аж из подъезда торчит. Мужик протискивается между ними, а мужики ему:
— Ты что офонарел, без очереди, да еще с чемоданом прешь!
— Да я же муж!
— Раз муж, то проходи...: ( И все разошлись.
На следующий день кореш ему звонит:
(К) — Ну как,убедился?
(М) — Ага.
(К) — Разводиться будешь?
(М) — Да что, я дурак, чтоли,— в очереди стоять?!

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Объявление на станиции метро:
— Отойдите от края платформы — не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Женщина пришла в больницу, видит на встречу ей идет мужчина в белом халате. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Мужчина отвечает:
— Нет, но посмотреть могу.

Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и выебал!

Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."

Популярный английский комик Мистер Бин опроверг свою причастность к съемкам рекламного ролика о шампуне "Неrbinа".

Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.

Объявление в газете "Из рук в руки"

"Кто Родину продаст? Скупаю оптом!"

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
— Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
— Ха, конечно могу!
— Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
— Конечно берeт.
— А вон та?
— И та берет.
— Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
— Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
— Ну, вижу.
— Рот у неe есть?
— Есть.
— Значит, берeт!

— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, понимает, что лучше быть одной.

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

— Мадам, Вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.