Анекдот № 41582

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Женщина пришла в больницу, видит на встречу ей идет мужчина в белом халате. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Мужчина отвечает:
— Нет, но посмотреть могу.

Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и выебал!

Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."

Популярный английский комик Мистер Бин опроверг свою причастность к съемкам рекламного ролика о шампуне "Неrbinа".

Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.

Объявление в газете "Из рук в руки"

"Кто Родину продаст? Скупаю оптом!"

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
— Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
— Ха, конечно могу!
— Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
— Конечно берeт.
— А вон та?
— И та берет.
— Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
— Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
— Ну, вижу.
— Рот у неe есть?
— Есть.
— Значит, берeт!

— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, понимает, что лучше быть одной.

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

— Мадам, Вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.

— Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

— Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
— Как Вы узнали, Поручик?
— По перхоти на тапочках...

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

— Есть у тебя совесть, Илья? — строго спрашиваю я сына (ему 3 года 5 месяцев). Малыш оттягивает резинку шортиков, внимательно смотрит и выдаёт:
— Совести нет, есть пенис, я же мальчик!

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

В ответ на "деревенскую курицу" от 17.07.2012.
Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот ныне популярный продукт до его аудиальной адаптации к российской ментальности.
У моей знакомой сын любой еде долгое время предпочитал подобные бомж-пакеты. Нормальную и близкую к нормальной пищу есть он категорически отказывался. Ох, и намаялись с ним мать и бабка... Продолжалось это до тех пор, пока чадо случайно не пролило рассол от очередного Досирака в требовавший к тому моменту капитального ремонта и черный от времени паркет. Каково же было его удивление, когда на месте лужицы от лапши образовалось аккуратное белое пятно, которое даже такраканы старались оббегать за версту.
К тому времени еще не изучавший химию в школе Барсук (партийная кличка) что-то все-таки сообразил и в корне изменил свои вкусовые пристрастия, а мы с его матерью долго думали, сколько нужно купить Досирака, чтобы привести в такое "белое" состояние весь паркет в ее дореволюционной "трешке" в пределах Садового кольца.
© Ivan Fuckov

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками...

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Все для сникерса — жарим арахис, мнём карамель!

— Ой, поручик, на Вас насекомое!
— Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с, а мы его еб-с!

Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!"

— Они обе великолепны! Одна лучше другой! — восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

Объявление на рынке:
"Восточная сладость — соленый орахис"

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня — по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

— Порутчик раскройте секрет как вам удается клеить женщин?
— Ну подхожу я к ней и говорю "Мадам разрешите я вам впендюрю?"
— Порутчик за такие слова можно и по роже получить!
— Можно и по роже, но обычно я впендюриваю....