Анекдот № 41564

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

— Есть у тебя совесть, Илья? — строго спрашиваю я сына (ему 3 года 5 месяцев). Малыш оттягивает резинку шортиков, внимательно смотрит и выдаёт:
— Совести нет, есть пенис, я же мальчик!

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

В ответ на "деревенскую курицу" от 17.07.2012.
Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот ныне популярный продукт до его аудиальной адаптации к российской ментальности.
У моей знакомой сын любой еде долгое время предпочитал подобные бомж-пакеты. Нормальную и близкую к нормальной пищу есть он категорически отказывался. Ох, и намаялись с ним мать и бабка... Продолжалось это до тех пор, пока чадо случайно не пролило рассол от очередного Досирака в требовавший к тому моменту капитального ремонта и черный от времени паркет. Каково же было его удивление, когда на месте лужицы от лапши образовалось аккуратное белое пятно, которое даже такраканы старались оббегать за версту.
К тому времени еще не изучавший химию в школе Барсук (партийная кличка) что-то все-таки сообразил и в корне изменил свои вкусовые пристрастия, а мы с его матерью долго думали, сколько нужно купить Досирака, чтобы привести в такое "белое" состояние весь паркет в ее дореволюционной "трешке" в пределах Садового кольца.
© Ivan Fuckov

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками...

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Все для сникерса — жарим арахис, мнём карамель!

— Ой, поручик, на Вас насекомое!
— Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с, а мы его еб-с!

Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!"

— Они обе великолепны! Одна лучше другой! — восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

Объявление на рынке:
"Восточная сладость — соленый орахис"

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня — по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

— Порутчик раскройте секрет как вам удается клеить женщин?
— Ну подхожу я к ней и говорю "Мадам разрешите я вам впендюрю?"
— Порутчик за такие слова можно и по роже получить!
— Можно и по роже, но обычно я впендюриваю....

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

МЕНЯ ПЫТАЮТ
На работе дьявольски меня пытают,
Заставляя работёнку делать быстро.
А ещё, садисты, люто угрожают,
Что уволят с должности министра.

Продам Родину. Возможен бартер. тел. 19-12-99

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
— Нет, это-американское посольство.

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.
Проходит час, два…
– 

Плакат у урны:
"Урна твой лучший друг. Плюй в неё"

— Поручик вы играете в прятки?
— Нет, только в блядки.

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
— Дура я, дура! — почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

— Поручик Вы телепат?
— Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!!

Объявление в газете:
"Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака".

Поручик Ржевский спрашивает у денщика: — Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? — А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! — Ты ты че, она таких слов-то не знает! — Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: — Графиня, а Вы во Псковской губернии были? — Нет. — [смутясь] И в Михайловском тоже не были? — Нет. — Так вы что, них$$ не знаете?

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

Объявление:
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.

Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.

— Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Меняю дорого друга на более дешевого (с доплатой).