Анекдот № 41052

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

— Мистет мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!
— А короче?
— Мистер Мускул любит работу!

Кодирую от онанизма на короткий срок. Дорого.
Таня.

Прислал Василий

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
— Постойте, поручик ! А деньги ?
— Простите, с дам денег не берем-с !

Мужчины выбирают себе в жены или , соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женскии голос: — Постойте, поручик, а деньги?!
— Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит:
— Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу.
Водитель "КАМАЗа":
— Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь!

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

На приёме двое новых русских представляются друг другу:
— Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
— Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

Рассол "Очаковский" 0,33л — все долго этого ждали!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения...

Меняю книжку "Радости cекcа" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".

Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, — будет твоя!

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
Наташе:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
руку под юбку...
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 — Точно в очко!"

Тампакс! Доставка и установка по Москве!

Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк — кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая — кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает — вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала — насилу от птички
ее оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
— Помогите! Крыса подралась с попугаем!
— Ну, — спросил ветеринар, — и кого же ты принес?

— Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
— А что это такое?
— Ну, это когда ссылали в лагеря…
— Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Реклама.
В магазины типа "Детский мир" поступили в продажу:
Распашонки малиновые