Анекдот № 41046

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женскии голос: — Постойте, поручик, а деньги?!
— Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит:
— Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу.
Водитель "КАМАЗа":
— Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь!

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

На приёме двое новых русских представляются друг другу:
— Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
— Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

Рассол "Очаковский" 0,33л — все долго этого ждали!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения...

Меняю книжку "Радости cекcа" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".

Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, — будет твоя!

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
Наташе:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
руку под юбку...
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 — Точно в очко!"

Тампакс! Доставка и установка по Москве!

Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк — кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая — кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает — вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала — насилу от птички
ее оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
— Помогите! Крыса подралась с попугаем!
— Ну, — спросил ветеринар, — и кого же ты принес?

— Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
— А что это такое?
— Ну, это когда ссылали в лагеря…
— Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Реклама.
В магазины типа "Детский мир" поступили в продажу:
Распашонки малиновые

Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова!
П: А, как, это?
Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например — ля...
П, возбужденно: ляжка!!!
Н.Р.: н-нет, ЛЯМКА!, понятно?!
П: Нет!
Н.Р.: Жо...
П.,радастно: ЖОПА!
Н.Р.: н-н-не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?!
П.: Да.
Н.Р.: ну, а Вы, начните слово...
П.: Наташа, возьмите меня за х

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!

Как-то раз Герда спросила:
— Кай, а что — гениальность и талант — это разве болезни?
— Разумеется, моя Герда. Но, к сожалению редкие, и — увы! — не инфекционные!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями
за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных
семей и спрашивают:
— А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
— Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...