Анекдот № 41025

Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк — кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая — кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает — вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала — насилу от птички
ее оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
— Помогите! Крыса подралась с попугаем!
— Ну, — спросил ветеринар, — и кого же ты принес?

— Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
— А что это такое?
— Ну, это когда ссылали в лагеря…
— Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Реклама.
В магазины типа "Детский мир" поступили в продажу:
Распашонки малиновые

Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова!
П: А, как, это?
Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например — ля...
П, возбужденно: ляжка!!!
Н.Р.: н-нет, ЛЯМКА!, понятно?!
П: Нет!
Н.Р.: Жо...
П.,радастно: ЖОПА!
Н.Р.: н-н-не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?!
П.: Да.
Н.Р.: ну, а Вы, начните слово...
П.: Наташа, возьмите меня за х

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!

Как-то раз Герда спросила:
— Кай, а что — гениальность и талант — это разве болезни?
— Разумеется, моя Герда. Но, к сожалению редкие, и — увы! — не инфекционные!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями
за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных
семей и спрашивают:
— А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
— Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Ищу работу — забыл где она находится!

На балу графиня рассказывает:
— Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там — ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
— Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
— Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
— Странный вопрос, сударыня! Где?

© И. Родионов

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем — за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.

Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

Приходит Мужик к Врачу:
— Доктор, у меня член синеет...
Врач, посмотрев:
— А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу копиркой не вытирала.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

На балу поручик танцует с Наташей. Наташа:
— Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя!
Поручик молчит. Наташа:
— А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой?
— Голой ж#пой по холодной воде? Брр... Увольте-с!

— Do you speak English?
— Yes... сссли бы...

Реклама

Кувыркаться на кровати
Приезжайте к тете Кате.
Вам до Кати час езды.
У нее есть 2 пиzды.

@ Эд

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую — деревообрабатывающим...

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
— А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь
Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет,
Яниху я не знаю.
И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну, вот, видишь! Ни х##-то ты не знаешь!