Анекдот № 41002

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

Приходит Мужик к Врачу:
— Доктор, у меня член синеет...
Врач, посмотрев:
— А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу копиркой не вытирала.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

На балу поручик танцует с Наташей. Наташа:
— Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя!
Поручик молчит. Наташа:
— А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой?
— Голой ж#пой по холодной воде? Брр... Увольте-с!

— Do you speak English?
— Yes... сссли бы...

Реклама

Кувыркаться на кровати
Приезжайте к тете Кате.
Вам до Кати час езды.
У нее есть 2 пиzды.

@ Эд

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую — деревообрабатывающим...

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
— А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь
Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет,
Яниху я не знаю.
И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну, вот, видишь! Ни х##-то ты не знаешь!

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe.
Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое". Поручик изрекает:
— Что-с господа, Балагое — дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
— Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
— А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.

Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Требуется главный бухгалер. Режим работы — "Год, через трое".

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский — мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются.

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШЁЛ НА ТЕЛО"

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

На программу Аэростат Гребенщикова дозвонился Лев Новоженов:
— Борис! Вы еврей?!
— Нет. Я китаец... нет.. японец.
— Борис!.. Почему?!! Ведь мы, жидо-масоны, мы уже ведь всех победили?
— Лев Юрич, а вот Вы, Вы лично, накосите мне травы для койсяку?
— Хм.. Вопрос. Еще вопрос...

Объявление в газете:
Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Фирма К.О.З.Л.Ы, выпускает рога. Количество ответвлений по желанию Заказчика. Ищем партнёров.

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок — нет Президента!..

Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю...
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни...
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с...

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Наташа говорит Ржевскому:
— Вы такой пошлый, я не буду с вами разговаривать, пока вы не научитесь говорить нормальные комплементы.
Ржевский идет к Безухову, тот советует:
— Ну, скажи ей что-нибудь вроде "Ваше платье так идет вам к лицу!" или еще что-нибудь подобное.
Ржевский возвращается к Наташе и говорит:
— Ваши трусы так идут к вашей попе!

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."