Анекдот № 40991

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.

Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Требуется главный бухгалер. Режим работы — "Год, через трое".

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский — мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются.

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШЁЛ НА ТЕЛО"

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

На программу Аэростат Гребенщикова дозвонился Лев Новоженов:
— Борис! Вы еврей?!
— Нет. Я китаец... нет.. японец.
— Борис!.. Почему?!! Ведь мы, жидо-масоны, мы уже ведь всех победили?
— Лев Юрич, а вот Вы, Вы лично, накосите мне травы для койсяку?
— Хм.. Вопрос. Еще вопрос...

Объявление в газете:
Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Фирма К.О.З.Л.Ы, выпускает рога. Количество ответвлений по желанию Заказчика. Ищем партнёров.

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок — нет Президента!..

Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю...
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни...
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с...

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Наташа говорит Ржевскому:
— Вы такой пошлый, я не буду с вами разговаривать, пока вы не научитесь говорить нормальные комплементы.
Ржевский идет к Безухову, тот советует:
— Ну, скажи ей что-нибудь вроде "Ваше платье так идет вам к лицу!" или еще что-нибудь подобное.
Ржевский возвращается к Наташе и говорит:
— Ваши трусы так идут к вашей попе!

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

— Люся, ты что — пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х.ярю!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
— Ты по телефону говорилa? !
— Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. .

Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Объявление:Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.

Разговариваю две сестры:
— Валерка вчера довёл меня до истерики!
— Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
— Зато ночью довёл до такого оргазма!
— Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами...
— К-как??

Наташа Ржевского просит:
— Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
— Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает — говорит:
— Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
— Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...