Анекдот № 40981

На программу Аэростат Гребенщикова дозвонился Лев Новоженов:
— Борис! Вы еврей?!
— Нет. Я китаец... нет.. японец.
— Борис!.. Почему?!! Ведь мы, жидо-масоны, мы уже ведь всех победили?
— Лев Юрич, а вот Вы, Вы лично, накосите мне травы для койсяку?
— Хм.. Вопрос. Еще вопрос...

Объявление в газете:
Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Фирма К.О.З.Л.Ы, выпускает рога. Количество ответвлений по желанию Заказчика. Ищем партнёров.

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок — нет Президента!..

Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю...
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни...
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с...

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Наташа говорит Ржевскому:
— Вы такой пошлый, я не буду с вами разговаривать, пока вы не научитесь говорить нормальные комплементы.
Ржевский идет к Безухову, тот советует:
— Ну, скажи ей что-нибудь вроде "Ваше платье так идет вам к лицу!" или еще что-нибудь подобное.
Ржевский возвращается к Наташе и говорит:
— Ваши трусы так идут к вашей попе!

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

— Люся, ты что — пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х.ярю!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
— Ты по телефону говорилa? !
— Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. .

Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Объявление:Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.

Разговариваю две сестры:
— Валерка вчера довёл меня до истерики!
— Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
— Зато ночью довёл до такого оргазма!
— Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами...
— К-как??

Наташа Ржевского просит:
— Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
— Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает — говорит:
— Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
— Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...

— Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!
— Какой, Вовочка?
— Я выеб@л училку!!!

По телеку идет реклама массажера:
"... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..."
Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор — каким же
образом построить такой угол?

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

В центре Киева видел объявление:
Продам козу. Белая с пятном на рыле. Самка, еще не пожилая. Молоко даёт много, ручная очень. Маня. Отзывается на Коза и Зараза. Не бодаеца.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.
А мужик ему и говорит:
— А в договоре цвет краски не указан.

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

Наташа Ростова звонит Ржевскому:
— Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
— Ну и что?
— Поручик ! Я отпущу прислугу на время их отъезда ...
— Ну.
— Мое окно на первом этаже...
— Ну?
— Я Вас жду в постели совсем голая !!!
— Ну и дальше-то что?
— Ну так придите и трахните меня !
— А! Намек понял ...

-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.

— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!!!
— Тогда стельку...