Анекдот № 40965

Разговариваю две сестры:
— Валерка вчера довёл меня до истерики!
— Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
— Зато ночью довёл до такого оргазма!
— Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами...
— К-как??

Наташа Ржевского просит:
— Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
— Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает — говорит:
— Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
— Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...

— Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!
— Какой, Вовочка?
— Я выеб@л училку!!!

По телеку идет реклама массажера:
"... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..."
Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор — каким же
образом построить такой угол?

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

В центре Киева видел объявление:
Продам козу. Белая с пятном на рыле. Самка, еще не пожилая. Молоко даёт много, ручная очень. Маня. Отзывается на Коза и Зараза. Не бодаеца.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.
А мужик ему и говорит:
— А в договоре цвет краски не указан.

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

Наташа Ростова звонит Ржевскому:
— Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
— Ну и что?
— Поручик ! Я отпущу прислугу на время их отъезда ...
— Ну.
— Мое окно на первом этаже...
— Ну?
— Я Вас жду в постели совсем голая !!!
— Ну и дальше-то что?
— Ну так придите и трахните меня !
— А! Намек понял ...

-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.

— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!!!
— Тогда стельку...

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду...
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
— Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
— А кто ты тогда?
— Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
— Ладно, разберемся, — и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
— Ну вот, теперь понятно кто ты.

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не
продаются лицам не дожившим до 18 лет"

Заболел как-то раз фараон неизвестной болезнью, да такой, что ни один лекарь не мог конкретно что-то сказать. Вот обратился он к старому, умудрённому опытом, знахарю. Тот, осмотрев его, сказал, что страшного ничего нет и для того, чтоб выличиться нужно лишь трахнуть 100-ю старушку. Ничего не поделаеш, жить охота...Нашли ему бабку, трахнул фараон её и вылечился...и несмотря на этот факт, лишь спустя пару тысячилетий человечество узнало о лечебных свойствах пиницелина...

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!

Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне"

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день — Курцы умирают рано.
На четвертый — От курения становятся импотентами.
На пятый — Что, Козел, не страшно?

XXX:
Прива!
LLL:
Здароф
XXX:
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-Уёб*ще не забудь своё логово!!!!
LLL:
))))))))))))))

Новости от производителя шоколадных плиток "Красный октябрь": "Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки "Кузя — друг Алёнки" был выпущен новый горький шоколад с оригинальным
рецептом с названием "Кузина мама"!!!".

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

— Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.