Анекдот № 40953

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

Наташа Ростова звонит Ржевскому:
— Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
— Ну и что?
— Поручик ! Я отпущу прислугу на время их отъезда ...
— Ну.
— Мое окно на первом этаже...
— Ну?
— Я Вас жду в постели совсем голая !!!
— Ну и дальше-то что?
— Ну так придите и трахните меня !
— А! Намек понял ...

-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.

— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!!!
— Тогда стельку...

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду...
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
— Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
— А кто ты тогда?
— Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
— Ладно, разберемся, — и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
— Ну вот, теперь понятно кто ты.

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не
продаются лицам не дожившим до 18 лет"

Заболел как-то раз фараон неизвестной болезнью, да такой, что ни один лекарь не мог конкретно что-то сказать. Вот обратился он к старому, умудрённому опытом, знахарю. Тот, осмотрев его, сказал, что страшного ничего нет и для того, чтоб выличиться нужно лишь трахнуть 100-ю старушку. Ничего не поделаеш, жить охота...Нашли ему бабку, трахнул фараон её и вылечился...и несмотря на этот факт, лишь спустя пару тысячилетий человечество узнало о лечебных свойствах пиницелина...

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!

Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне"

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день — Курцы умирают рано.
На четвертый — От курения становятся импотентами.
На пятый — Что, Козел, не страшно?

XXX:
Прива!
LLL:
Здароф
XXX:
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-Уёб*ще не забудь своё логово!!!!
LLL:
))))))))))))))

Новости от производителя шоколадных плиток "Красный октябрь": "Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки "Кузя — друг Алёнки" был выпущен новый горький шоколад с оригинальным
рецептом с названием "Кузина мама"!!!".

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

— Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская свалка.

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . .

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет

Объявление:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди, какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
Наташа падает в обморок. поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х##ню-с сморозил-с...

Объявление в больнице для дистрофиков.
"Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...