Анекдот № 40931

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . .

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет

Объявление:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди, какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
Наташа падает в обморок. поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х##ню-с сморозил-с...

Объявление в больнице для дистрофиков.
"Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,
такие, как я — такие, как я, а не такие, как он.".

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

объявление: "Машины уподъезда не ставить! штраф — лопатой по стеклу"

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Строили планы на выходные:

Scorpi0shka (22:59:43 1/07/2007)
на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...

Teen (22:46:23 1/07/2007)
поедем в яндекс!!!)

Violinist:
мда...или я дурак или у японцев время не такое как увсех...
Захожу на сайт NTV(nippon television Network)... ищу в куче непонятных иероглифов название Death note... через пару минут нахожу... Иду по ссылке.. смотрю во сколько ж оно выходит у них... единственные цифры которые там нашел — 24:56-25:26Сразу недогнал что они могли бы значить... полез в гугл.транслейт .. перевел страницу... мля и написано "Трансляция каждый четверг в 24:56-25:26"...
сразу недогнал.. у нас все-таки 24 часа вроде как).. залез в программу передач... а там вообще ппц... Начало вещания — 4:00.. конец — 27:59....
Или мне или им надо лечиться....

Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Тр@хался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе тр@хался.
— Да нет же, я говорю о чистой любви.
— В бане тр@хался.
— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...

Наташа спрашивает у Ржевского:
— Поручик чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
— Кобыл еб%%с Наташенька.
Наташа прибегает домой
— Папенька, папенька мне тут Ржевский такое сказал
— Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб%%с.

Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Объявление:
Продам два мешка Чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! — отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Наташа:
— Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
— Ну иди к#кни, только недолго.

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о пизде! — раздается голос Поручика Ржевского.

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне, у мусорных баков в усмерть пьяный мужик отливает...
Поручик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В п@3де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: — Поздравляю вас, господа, мы в России!

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там
лошадь.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Встретились новый русский и студент.
Студент жалуется:
— Денег мало, голодаю — последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
— Ну-у, брат, заставлять себя надо!

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из
далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…