Анекдот № 40918

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Строили планы на выходные:

Scorpi0shka (22:59:43 1/07/2007)
на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...

Teen (22:46:23 1/07/2007)
поедем в яндекс!!!)

Violinist:
мда...или я дурак или у японцев время не такое как увсех...
Захожу на сайт NTV(nippon television Network)... ищу в куче непонятных иероглифов название Death note... через пару минут нахожу... Иду по ссылке.. смотрю во сколько ж оно выходит у них... единственные цифры которые там нашел — 24:56-25:26Сразу недогнал что они могли бы значить... полез в гугл.транслейт .. перевел страницу... мля и написано "Трансляция каждый четверг в 24:56-25:26"...
сразу недогнал.. у нас все-таки 24 часа вроде как).. залез в программу передач... а там вообще ппц... Начало вещания — 4:00.. конец — 27:59....
Или мне или им надо лечиться....

Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Тр@хался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе тр@хался.
— Да нет же, я говорю о чистой любви.
— В бане тр@хался.
— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...

Наташа спрашивает у Ржевского:
— Поручик чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
— Кобыл еб%%с Наташенька.
Наташа прибегает домой
— Папенька, папенька мне тут Ржевский такое сказал
— Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб%%с.

Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Объявление:
Продам два мешка Чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! — отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Наташа:
— Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
— Ну иди к#кни, только недолго.

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о пизде! — раздается голос Поручика Ржевского.

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне, у мусорных баков в усмерть пьяный мужик отливает...
Поручик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В п@3де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: — Поздравляю вас, господа, мы в России!

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там
лошадь.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Встретились новый русский и студент.
Студент жалуется:
— Денег мало, голодаю — последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
— Ну-у, брат, заставлять себя надо!

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из
далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!

Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра%ать злых и страшных.

Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

Продается лошадь.Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая.Возможен торг.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
сказал:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получаете ? — спросил поручик.
— Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
— М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
— Что, поручик, опять деньги кончились ? — спросила она.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...

Летит Змей Горыныч по небу, ну и пошёл на посадку. Приземлился и видит перед собой избушку. Говорит он ей:
— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.... Ну и сделал её... Потом лежит он на траве и с упоением констатирует:
— Хорошо иметь домик в деревне.

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
— Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
— Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...

Дочка 6 лет:
— Папа, а мы почему в школу не ходим?
— У вас каникулы — отвечаю я.
— А я думала мы заболели.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый ! — сказал кто-то. Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый ! — все еще сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются ? — шепнул поручик.
— Они рассказывают . Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно. — сказал изумленный поручик. — Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
— Поручик ! При дамах такие нельзя ! — пояснил корнет.