Анекдот № 40485

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "бля".
Состоялся диалог.

Мама:
— Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
— Нет, не знаю.
— Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
— Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит "пиздец".

— Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!
— А я знаю, что оно обозначает!!!
— И что же???
— Это "безвыходная ситуация"!

Мама в шоке...

В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне.
Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию.
Из вещей только ручная кладь — костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке).
На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке?"
Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего".
И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ....за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую.
В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить.
Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не быломало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете: )в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.

На официальном приеме жена говорит мужу:
— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как
многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком
оказался молодой парень из Чувашии — служил по контракту в дивизии. Не
задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в
купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а
вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик
начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского
вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но
расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю,
ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала,
сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих
сумках было. Ответ меня просто убил — ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО
8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа — спросил, а нельзя ли было
это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел -
ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
— Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... — Может дрова? -
Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... — Может сено? — Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

ДИКИЙ

«Во многой мудрости много печали

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Ржевский возвращается к Наташе из паркa. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

© Дмитрий Лавренков

Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
``Что случилось?``, — мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой
не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` — и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.

Садится, значит , герла в такси и ноги сразу
на счетчик ( или куда-то там ) кладет.
Таксист грит: — Убери свои мослы.
А она: — Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины.
А таксист: — Ну а если мне по ночам миньет делают, что же
прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?

Если мальчик не встает,
не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
— это дохлый мальчик!!!!!

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...
Наташа (смущенно):
— О, господи...
Ржевский:
— Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Ржевский имел Наташу во время полового акта.

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки

Selena: Ты в курсе, что самый высокий IQ в мире зарегистрирован у двух ЖЕНЩИН?
Лайдж Ки: у разработчиков теста шоле?

Мама – сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
— Не, я с тобой не пойду…
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Вспомнил сейчас.
Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с
пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от
импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го.
Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила
мин 10 не мог поехать от смеха.

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось — через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:
— Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
— Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
— За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
— Ящик шампанского!!!!
— Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
— Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountain
bike, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло — непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде — Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход — просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки — за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) — сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,
как добираться потом будем бля".
(С): -((((
(П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...

Решаю разрядить обстановку — сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика — хихикать.

(П) багровеет, начинает закатывать рукова — думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...

По-русски сообщаю (П), что от него хотят...

Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулеметчиком будешь...

— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.