Анекдот № 40457

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountain
bike, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло — непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде — Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход — просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки — за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) — сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,
как добираться потом будем бля".
(С): -((((
(П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...

Решаю разрядить обстановку — сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика — хихикать.

(П) багровеет, начинает закатывать рукова — думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...

По-русски сообщаю (П), что от него хотят...

Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулеметчиком будешь...

— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Вы утверждаете, что девушки — слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

— Для чего вaм зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
— Или два, или ни одного.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

С интернет-форума:
— Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
— Что-то мы медленно едем?
gandi_minsk

дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
— Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит
``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя
публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:
``у вас письмо без адреса``, а я ему — да пошел ты на х@й!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже спасибо не сказали.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что-нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!

Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками — Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне — цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на х№й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..

Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
— Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну, там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
— Ну, что, пососем напоследок, покойнички!

Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!!

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Ржевский-филолог

— Вы, Ржевский, вряд ли изучали
Латынь и греческий язык.
Но в корень слова я вначале
Смотреть с усердием привык.
Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле
Зовется кратко ТЕЛЕскоп

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину — не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее — почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
— браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю — мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
— спасибо, грю, ты б может помог мне?
— не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
— садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!