Анекдот № 40429

Ржевский-филолог

— Вы, Ржевский, вряд ли изучали
Латынь и греческий язык.
Но в корень слова я вначале
Смотреть с усердием привык.
Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле
Зовется кратко ТЕЛЕскоп

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину — не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее — почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
— браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю — мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
— спасибо, грю, ты б может помог мне?
— не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
— садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот
этот плохой, либо человек этот хороший...

На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый
же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.

— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете:
"... какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке...
...другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?"
...Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!"

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут".

Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль — я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, веpоятно, не туда палец засунули...

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
— Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
— Век живи — век учись — подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.

— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Вокзал:
— Каждому пассажиру — по мягкому месту!!!

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и
спpашивает:
— А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
— Да поссать, судаpыня.
— Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы — ``пойду посмотpю на зв:езды...``
— О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
— Фи, поpучик, как можно-с!
— А что такое, Натали?
— Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
— Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

— Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд — только в него вошел, как у меня украли чемодан!
— Ничего удивительного, наш поезд — скорый!

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть
сероводородом. Муж:
— Откуда этот запах?
— Наверное, из тоннеля...
— Непонятно только, из чьего тоннеля...

— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет...
— Тогда уберите свою голову со ступенек!

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик
торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей
дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка
самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
— Кому-то жрать надо меньше!!
Подружка — философски, себе под нос:
— Кому-то надо меньше трахаться... — Пауза, взгляд искоса на дамочку: -
А кому-то — БОЛЬШЕ!

— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Щас, сплавим и заточим!

Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
— Бля, белая рубашка бежит!..

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
— Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
— О-о-о — отвечает корнет Оболенский — это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон — полчаса, Нью-Йорк — 10 минут, Варшава — 5 минут, Каир — 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось — его еще в аэропорту украли.

В автобусе.
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну, раз вы приглашаете.

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.... антивирус.. Понимаю!"

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).