Анекдот № 40421

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут".

Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль — я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, веpоятно, не туда палец засунули...

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
— Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
— Век живи — век учись — подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.

— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Вокзал:
— Каждому пассажиру — по мягкому месту!!!

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и
спpашивает:
— А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
— Да поссать, судаpыня.
— Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы — ``пойду посмотpю на зв:езды...``
— О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
— Фи, поpучик, как можно-с!
— А что такое, Натали?
— Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
— Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

— Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд — только в него вошел, как у меня украли чемодан!
— Ничего удивительного, наш поезд — скорый!

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть
сероводородом. Муж:
— Откуда этот запах?
— Наверное, из тоннеля...
— Непонятно только, из чьего тоннеля...

— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет...
— Тогда уберите свою голову со ступенек!

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик
торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей
дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка
самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
— Кому-то жрать надо меньше!!
Подружка — философски, себе под нос:
— Кому-то надо меньше трахаться... — Пауза, взгляд искоса на дамочку: -
А кому-то — БОЛЬШЕ!

— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Щас, сплавим и заточим!

Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
— Бля, белая рубашка бежит!..

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
— Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
— О-о-о — отвечает корнет Оболенский — это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон — полчаса, Нью-Йорк — 10 минут, Варшава — 5 минут, Каир — 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось — его еще в аэропорту украли.

В автобусе.
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну, раз вы приглашаете.

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.... антивирус.. Понимаю!"

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

Летит самолет. Первый пилот — штурману:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
— Встречный, командир!

В автобусе.
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да.
— Спасибо.

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

— Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает PlayStation и идет спать.

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали , обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плеч!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них — свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
— Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, — оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.