Анекдот № 40459

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
— Ящик шампанского!!!!
— Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
— Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountain
bike, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло — непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде — Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход — просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки — за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) — сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,
как добираться потом будем бля".
(С): -((((
(П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...

Решаю разрядить обстановку — сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика — хихикать.

(П) багровеет, начинает закатывать рукова — думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...

По-русски сообщаю (П), что от него хотят...

Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулеметчиком будешь...

— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Вы утверждаете, что девушки — слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

— Для чего вaм зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
— Или два, или ни одного.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

С интернет-форума:
— Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
— Что-то мы медленно едем?
gandi_minsk

дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
— Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит
``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя
публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:
``у вас письмо без адреса``, а я ему — да пошел ты на х@й!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже спасибо не сказали.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что-нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!

Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками — Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне — цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на х№й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..

Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
— Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну, там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
— Ну, что, пососем напоследок, покойнички!

Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!!

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Ржевский-филолог

— Вы, Ржевский, вряд ли изучали
Латынь и греческий язык.
Но в корень слова я вначале
Смотреть с усердием привык.
Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле
Зовется кратко ТЕЛЕскоп

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.