Анекдот № 40342

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек — Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! "

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: — Что емy передать, когда мы его разыщем? — Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Пассажир самолёта подзывает стюардессу и спрашивает у неё:
— Почему ваш самолёт называется Ту-154 2Б...
— Как объяснял нам наш капитан: Ту-это инженер Туполев, 154-количество мест, а 2 Б... — это мы с Маринкой!!!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х@й знает, сам только подошёл!

Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
— Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
— Да не в том же!!!

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах В конце полета к ней подошла старушка и спросила:
— Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху вы%бал?
— Нет, огурец съел!

Правило выполнения посадки в темное время суток:
На предпосадочной прямой: на высоте 30 метров включить посадочную фару.
Если Вам не нравится то, что Вы увидели — выключить посадочную фару.

Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа.
Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили.
Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.

Аккредитацию прошли…

И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…

P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…

Приходит сын к отцу и говорит:
— Я — гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
— Ты миллионер?
— Нет.
— У тебя есть дорогая машина?
— Нет.
— У тебя есть вилла на Гавайях?
— Нет.
— Так какой же ты гей, ты простой пидарас!!!

Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей — она улыбнулась в ответ, помахал рукой — помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин...

Проверенная поговорка: — Курение вызывает троллейбус.

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
— Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
``А у папы два туза`` . Делать нечего — раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый
марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
``А у поручика...`` ``Постой`` — сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть
дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.

Летайте самолетами "Аэрофлота",
Если по натуре вы не оптимист,
Дело в том, что с русским самолетом
Справится не каждый террорист!

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

У комдива спрашивают:
— Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
— Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
— Я их #бу, это очень сближивает.

У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
— Кому не спится в ночь глухую?
— ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
— Кого ебем мы спозаранку?
— АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
— Засыпать — слишком много знает!

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
— У-у-у...
Учитель:
— Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!..
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель,
я тр#хнул вместо дочки самого генерала...

Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называется
не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобные
кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все
удобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большой
стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5
секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в
стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый,
медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста
похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не
получается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой
задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил,
возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший
предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь
показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает,
нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной
руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой
прострации. Не оскудеет земля русская! ))

— Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...