Анекдот № 39896

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
— Сколько раз ты изменяла своему мужу?
— спрашивает он первую.
— Двадцать три...
— Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла?
— спрашивает у второй женщины.
— Ну, двадцать...
— отвечает та.
— И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу?
— обращается он к третьей.
— Я всего два раза...
— Черти, догоните до двадцати — и в котел!

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

Лежит Грузин на пляже абссолютно голый на спине,к нему подлетает назойлевая муха и садится на губы!Грзуин отмахивает со соловами "-Не мЭшай",муха опять,грузина так же и переворачивается на живот!Муха садится на анальное отверстие и ходит кругами,грузин с удовльствием на лице говорит:"МЭШАЙ МЭШАЙ""

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в
осажденном немцами городе...

Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член — перестал. Начинает засыпать — храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит:
— Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Катапультирование — это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
— Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
— Сегодня гос сдавала?
— Ага.
— А на что сдала?
— На 4.
— Ну и замечательно! Умничка моя!
— Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
— Давай!
— Чем отличается президентская республика от парламентской?

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Штиpлиц шел по Беpлинy и yвидел пpоститyток.
— Hедосyк, — pешил Штиpлиц.

Штиpлиц, сидя в камеpе, тpетий pаз собpал из спичек Кpемль, но с последней спичкой всё ломается:
— Пpидypки, хоть бы клей пpинесли...

20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский — Садовое — Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

— Вчера встретил Рабиновича.
— И как он?
— Да все нормально, жид-здоров.

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, — не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

Поздно ночью останавливают на посту ГАИ — или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще — у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
— Вот видишь — номер прикрутил не в стандартные отверстия.
— Хм.. машина импортная — где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
— Не положено так, — начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
— Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
— М-мм, а в Гостах!! — радостно он восклицает.
— А машина импортная, и в Гостах не прописана!
— Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
— Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки — моя личная собственность?
— Ммм, — кивает согласительно головой.
— Значит, могу делать в них дырки где угодно!
— Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
— Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
— ты же можешь в любую дырку.
— Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, — его лицо
расплывается радостью.
— Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
— Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.

Об инстинкте самосохранения.

Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.
Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).
Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...

(с).sb.

Поймaл мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину.
Рыбкa:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном.

Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров — русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет..

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка — оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
— Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман

Парень, садится за столик к девушке:
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно
— доехал, машину поставил, нырнул в метро.
Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или
9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.

Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф — никого! Выбегает на балкон — и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляры.