Анекдот № 39864

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Думаю, шекспир-мекспир.

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут — Путина или Медведева?

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
— Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?

Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов — начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

В троллейбусе:
— Коля, я на тебя когда смотрю — мне спать хочется.
— А я и не против!

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Штирлиц вдарил по шашлыку. Разведчик Шашлык дал сдачи.

— Как получить миллиард долларов?
— Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг
или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

Мур?Мур!: мартини пила. щас чай пить буду
MIC: а у меня зуб мудрости не правльено рос, две недели болел, все надулось. А сейчас десна лопнула и в носу запах гноя, а во рту привкус крови вместе с гноем и кусочек десны болтается...
MIC: приятного чаяпития

Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
Прислал Nick666

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

— Никак не получается научиться убедительно врать жене.
— А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.
— В ресторан? Ну и что тут особенного?
— В ресторан, где жена официанткой работает.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и отбросил копыта.
— Вы бы еще рогов набросали, — обиделся Мюллер.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
— Отравился, бедняга!,— подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских островов. Та, которая с Канар, говорит:
— Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
— А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях. Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
— Ты дывы яка падлюка! — подумал Штирлиц.

Штирлиц всегда выходил сухим из воды. Еще бы, прапорщик Ухий был специально послан Центром для помощи в таких ситуациях.

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую
надолго!"

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

Штирлиц встал спозаранку...— румынская разведчица облегченно вздохнула.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой.
Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему?
Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса:
— Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.