Анекдот № 39870

Парень, садится за столик к девушке:
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно
— доехал, машину поставил, нырнул в метро.
Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или
9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.

Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф — никого! Выбегает на балкон — и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляры.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Думаю, шекспир-мекспир.

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут — Путина или Медведева?

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
— Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?

Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов — начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

В троллейбусе:
— Коля, я на тебя когда смотрю — мне спать хочется.
— А я и не против!

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Штирлиц вдарил по шашлыку. Разведчик Шашлык дал сдачи.

— Как получить миллиард долларов?
— Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг
или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

Мур?Мур!: мартини пила. щас чай пить буду
MIC: а у меня зуб мудрости не правльено рос, две недели болел, все надулось. А сейчас десна лопнула и в носу запах гноя, а во рту привкус крови вместе с гноем и кусочек десны болтается...
MIC: приятного чаяпития

Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
Прислал Nick666

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

— Никак не получается научиться убедительно врать жене.
— А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.
— В ресторан? Ну и что тут особенного?
— В ресторан, где жена официанткой работает.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и отбросил копыта.
— Вы бы еще рогов набросали, — обиделся Мюллер.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
— Отравился, бедняга!,— подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских островов. Та, которая с Канар, говорит:
— Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
— А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях. Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
— Ты дывы яка падлюка! — подумал Штирлиц.

Штирлиц всегда выходил сухим из воды. Еще бы, прапорщик Ухий был специально послан Центром для помощи в таких ситуациях.

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую
надолго!"